DROTTNINGENS LILLE MUSKELPILT

Drömmen för varje idrottsintresserad gym-kapitalist är förstås att få rikets blivande första kvinna.
Det är inte troligt att Daniel tog henne för pengarna.

Men han tog henne kanske för den konstiga lilla hakan.
Eventuellt för den starka och eggande doften av makt.
Kan man tänka sig att han tog Victoria för att ingen annan ville ha honom?

Allt detta skrivs i onödan.
För jag skiter blankt i Daniel och hans blivande fru.

Men jag tycker det är synd att så många bryr sig, glädjer sig och går i taket av upphetsning.
Har folk inget vettigare att tänka på?
Ett medeltida statsskick där en kung eller drottning ska vara rikets första.
Som ärver sina titlar.
Och en försörjning som bara innebär en lyxigare form av att gå på socialbidrag.
Monarkin är en skam för demokratin.

Man kan gå ur kyrkan och slippa betala kyrkoskatt.
Varför kan man inte gå ut monarkin?
Jag vill inte vara med och betala deras onormala tårtkalas.

NÖFF NÖFF, APAJÄVEL

Skånepolisen har i fejkade brottsexempel sin internutbildning använt sig av namn som Neger Niggersson och Oscar Neger.

Kravallpoliserna under upploppen i Rosengård hade också roligt. Så här låter två poliser i en inspelning (ang demonstranter som inte ser svenska ut).

-Den lille jävla apajäveln. Ska jag göra han steril när jag får tag på honom? sa den ena polisen.
- Ja, han ska ha sig duktigt med stryk så han inte kan stå på benen, svarade den andra.

Åklagaren valde att inte inleda någon förundersökning.

I Solna är åklagaren mer på alerten. En femtonårig pojke gick förbi ett par poliser och grymtade:

-Nöff nöff.

15-åringen är nu åtalad för förolämpning.

Rättvisans maskineri i Sverige rullar på.

JAG SAKNAR DIG - PK-BONKEN

Vissa saker är svåra att berätta. Om man till exempel tycker sig ha sett ett UFO sent en fredagskväll på Flurkmarksvägen så kan man räkna med viss skepsis.
Samma sak gäller ifall man vill berätta i fikarummet på jobbet om den höstkväll då två vittra visade vägen till en hel skogsbacke med trattkantareller.

Därför vill jag börja denna berättelse med en helig försäkran. Det jag nu kommer att berätta är inget tidigt aprilskämt. Jag kan på heder och samvete lova att varje ord är sant. Jag vet - ty jag var där.

I mitten av 1980talet hade Postens dåvarande bank PK-banken fått kritik av bankinspektionen. PK-banken fick inte längre kalla sig för bank eftersom man inte hade all den service som krävdes av en bank.

Posten vände sig då till en känd reklamguru som för dyra pengar skulle föreslå vad PK-banken skulle heta i framtiden. Detta ledde till ett namnförslag, komplett med logotyper och skisser på kommande reklamkampanjer.

Namnförslaget gick sedan ut på remiss till postanställda. Jag kan inte svära på att alla postisar i hela Sverige fick se förslaget. Men i varje fall vi som var anställda på Stockholm 1 - postkontoret som har han om den centrala hufvudstaden.

Vi kallades till ett fackmöte och vår klubbordförande hade svårt att hålla sig för skratt. Han hade i sin hand ett förslag från postledningen som personalen skulle tycka till om. Vad säger ni om att PK-banken byter namn till ....PK-Bonken.
PK-Bonken....?

Argumenten för namnet PK-bonken var många:
Det låter nästan som PK-banken så alla kommer att hitta dit. Namnet ger postens icke-bank ett uppkäftigt och roligt namn. Lång tid efter namnbytet kommer ett bonkbesök att locka till skratt.
-Ska vi gå på bio och äta en bit efteråt?
-Javisst, jag ska bara gå på bonken och hämta ut en slant ....hi hi hi.

Man hoppades att andra banker skulle haka på trenden. Vi kunde kanske få se Handelsbonken, Skandinaviska Enskilda Bonken och Swedbonk.
Räkningar betalas via Bonkgiro och familjejuvelerna förvaras i bonk-fack.

En skurk som sitter i fängelse låter inte så ruskig ifall han har dömts för att vara en bonk-rånare.

Hur det gick sedan vet vi alla. Någon i Postledningen drog i bromsen, så noga att inte ens kvällstidningarna fick nys om detta komiska förslag.

Det blev rättning i ledet, PK-banken utvecklade sina rutiner så att den blev en riktig bank och bytte så småningom till det betydligt mer välstädade namnet Nordbanken. Sedermera Nordea.

Men själv kan jag ibland glädjas åt att fått vara med när historiens vingslag susade förbi, om än så bara för att försvinna spårlöst.

Tänk om alla banker hade blivit bonker.

Då kunde nån rubriksättare på DN Ekonomi fått poäng för denna:

"Vi låter oss inte slås ned av Bonk-Krisen".

GREVE HAMILTON

Att sluta röka är att gå på begravning.
Vi ska skiljas för alltid fast ingen av oss vill
Vi blir till aska
Från detta plågsamma nederlag ska något nytt uppstå