Umeå: Ett band improviserar psykedelia i Garageland Studios.
Telefonen ringer.
Kungsholmen, Stockholm:
Text skrives. En man med en gammal väckarklocka som metronom.
En portastudio. En billig mikrofon.
Kassettband skickas norrut.
Resultat: En singel som i stort sett ingen kan få tag på.
Jukon Speakers - utgiven 1986.
DEAD MAN'S DANCE
The detective out prowling In corduroy pants
A midnight weasel Watching all the ants
Jonny Rockhouse is carrying his guitar case
With a phony look on his Fender face
A nun in the supermarket - Standing in the queue
Wondering what it's like to buy groceries for two
A pimp selling powder - Potshot ammunition
Jonny Rockhouse is sniffing the aircondition
Midnight in the Madhouse Super city screams
Jonny's in the limelight Dead end neon dreams
The detective in the office - Waiting for a call
A widow in white is waiting in the hall
Jonny's in a coffeehouse looking like a bum
In his head - The beating of a tom-tom drum
The rhythm of the city - Beating like a clock
He's too young to die - but too old to rock
The supermarket closed The nun waits for a chance
The Bonfires are playing The Dead Man's Dance
Midnight in the Madhouse Super city screams
Jonny's in the limelight Dead end neon dreams
The detective and the nun in a black Chevrolet
Either watch and pray or hit the hay
Jonny's in the graveyard Dancing with a stone
Using a bone as a microphone
Bonfires are burning Lightning up the sky
Life is passing like a firefly
The rhythm of the city is beating like a drum
Pa da pam pam pam Pa da pam pam pam
Midnight in the Madhouse Super city screams
Jonny's in the limelight Dead end neon dreams
tisdag 25 november 2008
fredag 21 november 2008
FÖRBRYLLANDE LÄNGTAN EFTER KÄRLEK
Dagens Nyheters kontaktannonser är en intressant läsning.
Där kan man t ex idag med häpnad läsa följande annons:
”Snygg seriös brandman med allt ordnat söker söker en vacker
flygvärdinna för en seriös relation”
Allt är ordnat. Vilken avundsvärd situation.
Pengar på banken, välstädad bostadsrätt med utsikt över sjön.
Starkölsbastu på fredagarna med grabbarna och stenhårda
fyspass i svinottan.
Inga traumatiska minnen längre av en kärlekslös uppväxt med
iskalla krav på perfektion från en pappa man var livrädd för.
Då allt är ordnat - vad fattas väl då ?
En vacker flygvärdinna förstås.
Den annonsen kan förstås tolkas ungefär så.
Men den här går jag bet på:
Under rubriken ”Man söker kvinna” i DN samma dag står också
denna korta och kärnfulla annons:
”Jag vill bli groda igen - så kyss mig en gång till.”
Där fick vi något att fundera över.
Det får mig nästan att önska att jag var kvinna.
Så jag kunde boka en träff med prinsen och få veta vad han menar.
Där kan man t ex idag med häpnad läsa följande annons:
”Snygg seriös brandman med allt ordnat söker söker en vacker
flygvärdinna för en seriös relation”
Allt är ordnat. Vilken avundsvärd situation.
Pengar på banken, välstädad bostadsrätt med utsikt över sjön.
Starkölsbastu på fredagarna med grabbarna och stenhårda
fyspass i svinottan.
Inga traumatiska minnen längre av en kärlekslös uppväxt med
iskalla krav på perfektion från en pappa man var livrädd för.
Då allt är ordnat - vad fattas väl då ?
En vacker flygvärdinna förstås.
Den annonsen kan förstås tolkas ungefär så.
Men den här går jag bet på:
Under rubriken ”Man söker kvinna” i DN samma dag står också
denna korta och kärnfulla annons:
”Jag vill bli groda igen - så kyss mig en gång till.”
Där fick vi något att fundera över.
Det får mig nästan att önska att jag var kvinna.
Så jag kunde boka en träff med prinsen och få veta vad han menar.
EN LITEN SÅPA
Vi föds alla lika, men absolut inte med samma möjligheter.
Om vi kommer att växa upp till att bli sjukvårdsbiträde eller
popstjärna, finansminister eller bankrånare - det bestäms oftast
redan i barndomshemmet.
Det är inte bara mängden kramar eller kok stryk som stakar ut
livsbanan.
Det är också uppfostran, uppmuntran och självförtroende som styr.
Samt inte minst storleken på hushållskassan.
Trodde vi tills nu. Detta har hänt:
Två små flickor föds en överbelastad aprilnatt 1984 på Allmänna
BB i Umeå. Eftersom barnmorskan är tablettmissbrukare så
förväxlar hon de bägge bebisarna.
Lilla Angeliques riktiga föräldrar är fint folk. Pappa Lars Pernekull
är VD inom en livsmedelskoncern och Mamma Eva innehar en
professur i retorik på Umeå Universitet.
Men den undersköna lilla baby Angelique hamnar av misstag hos
Vera och Rolle Karlsson.
Rolle är en smygsupande sotare med koppärrig hy och Vera en
underdånig och sjavig hotellstäderska som gillar Christer Sjögren.
Angelique döps därför till det underklassiga namnet Maja.
Maja (den äkta Angelique) är en både musikalisk, intelligent och
vacker liten tös. Hon får spott och spe för sina ambitioner av sina
obildade och försummande föräldrar.
-Du ska inte tro att du är något!
Vad är det för skitprat om Chopin och att måla akvareller!
Man får ju skämmas!
Kan inte du lyssna på Michael Jackson, längta efter grillchips och
Disneyklubben som alla andra ungar?
Medan Vera och Rolles riktiga barn är en liten kobent tös som är både
dumdryg och ilsken. Hon har alltså hamnat i direktörs-akademiker-
familjen och döpts till Angelique. .
Hemma hos Jeanette och Claes är familjesituationen den motsatta.
Den fula och lata lilla tösen klarar inte av att gå i Montessoriförskola -
hon bara biter de andra barnen i armen.
Alla pedagogiska träleksaker ligger slängda i ett hörn hemma i den
harmoniskt inredda trävillan på Berghem.
Medan falska Angelique snattar snask på Vivo.
De bägge barnen blir större. Båda går naturligtvis omkring och
känner att något är alldeles på tok.
-Jag känner mig inte hemma i mitt eget liv, säger Maja (den äkta
Angelique) melankoliskt medan hon håglöst tuggar på en flottig
hamburgare från Max.
Hon stryker sin släta, vackert formade tonårshand över det
billiga beiga plastbordet och låter blicken svepa över horisonten.
I en annan del av staden:
Den falska Angelique dricker latte med ett par väninnor
(ja, de betecknar varandra så)
-Jag såg ett par schyssta tajts på Hennes och Mauritz. Och en
urringad top i silver och svart !
-Men snälla Angelique. Varför ska du alltid följa dom cheapaste
köpmännens senaste modeslaveri. Har du ingen stil?
-Ja, eller hur?
-Fy fan vad ni är djävliga!
Angelique smäller i ytterdörren till Café Kafka och tar sin ekologiska
träcykel för att håglöst trampa ner mot centrum.
Det är en flammande vacker vårkväll.
Nere vid Umeälven går Maja omkring för att från det brusande vattnet
få inspiration till den dadaistiska diktsamling hon skriver på i smyg.
Titeln är ”Beige Beige skiftnyckel”
De bägge flickorna möts vid umeälvens vårflod, ser på varandra en lång
stund.
Molnen tornar dramatiskt upp sig på den norrländska vårhimlen och
vårens alla dofter ångar ur den upptinade myllan.
Efter en tystnad som känns som en evighet säger Angelique stilla:
-Vad det luktar konstigt. Är det du som har fisit?
--------------------
Som alla märker driver författaren till detta såpa-synopsis en tes:
Det sociala arvet betyder ingenting.
Allt styrs av generna.
En kulturpolitisk tes som passar Regeringsalliansen som hand i handske.
Vem som helst kan bli framgångsrik. Ingen behöver hamna i utanförskap.
"Beige Beige skiftnyckel" kommer att bli en kioskvältare.
TV-serien i 59 avsnitt får sin premiär våren 2009 på TV3.
En klassiker som kommer att dra in åtskilliga miljoner i reklampengar.
De medverkande skådespelarna kommer att att tjäna mindre än om de
sitter kassan på ICA eller kör taxi.
Medan TV3s aktier skjuter i höjden.
För att få rätt förhandsreklam kommer produktionsbolaget
att se till att den ena huvudrollsinnehavaren - Vera och Rolles unge -
två veckor innan premiären blir häktad för narkotikainnehav.
Medan hon som spelar den äkta Angelique viker ut sig på motorhuven
till en Ferarri i den subtila kulturtidskriften Slitz.
Om vi kommer att växa upp till att bli sjukvårdsbiträde eller
popstjärna, finansminister eller bankrånare - det bestäms oftast
redan i barndomshemmet.
Det är inte bara mängden kramar eller kok stryk som stakar ut
livsbanan.
Det är också uppfostran, uppmuntran och självförtroende som styr.
Samt inte minst storleken på hushållskassan.
Trodde vi tills nu. Detta har hänt:
Två små flickor föds en överbelastad aprilnatt 1984 på Allmänna
BB i Umeå. Eftersom barnmorskan är tablettmissbrukare så
förväxlar hon de bägge bebisarna.
Lilla Angeliques riktiga föräldrar är fint folk. Pappa Lars Pernekull
är VD inom en livsmedelskoncern och Mamma Eva innehar en
professur i retorik på Umeå Universitet.
Men den undersköna lilla baby Angelique hamnar av misstag hos
Vera och Rolle Karlsson.
Rolle är en smygsupande sotare med koppärrig hy och Vera en
underdånig och sjavig hotellstäderska som gillar Christer Sjögren.
Angelique döps därför till det underklassiga namnet Maja.
Maja (den äkta Angelique) är en både musikalisk, intelligent och
vacker liten tös. Hon får spott och spe för sina ambitioner av sina
obildade och försummande föräldrar.
-Du ska inte tro att du är något!
Vad är det för skitprat om Chopin och att måla akvareller!
Man får ju skämmas!
Kan inte du lyssna på Michael Jackson, längta efter grillchips och
Disneyklubben som alla andra ungar?
Medan Vera och Rolles riktiga barn är en liten kobent tös som är både
dumdryg och ilsken. Hon har alltså hamnat i direktörs-akademiker-
familjen och döpts till Angelique. .
Hemma hos Jeanette och Claes är familjesituationen den motsatta.
Den fula och lata lilla tösen klarar inte av att gå i Montessoriförskola -
hon bara biter de andra barnen i armen.
Alla pedagogiska träleksaker ligger slängda i ett hörn hemma i den
harmoniskt inredda trävillan på Berghem.
Medan falska Angelique snattar snask på Vivo.
De bägge barnen blir större. Båda går naturligtvis omkring och
känner att något är alldeles på tok.
-Jag känner mig inte hemma i mitt eget liv, säger Maja (den äkta
Angelique) melankoliskt medan hon håglöst tuggar på en flottig
hamburgare från Max.
Hon stryker sin släta, vackert formade tonårshand över det
billiga beiga plastbordet och låter blicken svepa över horisonten.
I en annan del av staden:
Den falska Angelique dricker latte med ett par väninnor
(ja, de betecknar varandra så)
-Jag såg ett par schyssta tajts på Hennes och Mauritz. Och en
urringad top i silver och svart !
-Men snälla Angelique. Varför ska du alltid följa dom cheapaste
köpmännens senaste modeslaveri. Har du ingen stil?
-Ja, eller hur?
-Fy fan vad ni är djävliga!
Angelique smäller i ytterdörren till Café Kafka och tar sin ekologiska
träcykel för att håglöst trampa ner mot centrum.
Det är en flammande vacker vårkväll.
Nere vid Umeälven går Maja omkring för att från det brusande vattnet
få inspiration till den dadaistiska diktsamling hon skriver på i smyg.
Titeln är ”Beige Beige skiftnyckel”
De bägge flickorna möts vid umeälvens vårflod, ser på varandra en lång
stund.
Molnen tornar dramatiskt upp sig på den norrländska vårhimlen och
vårens alla dofter ångar ur den upptinade myllan.
Efter en tystnad som känns som en evighet säger Angelique stilla:
-Vad det luktar konstigt. Är det du som har fisit?
--------------------
Som alla märker driver författaren till detta såpa-synopsis en tes:
Det sociala arvet betyder ingenting.
Allt styrs av generna.
En kulturpolitisk tes som passar Regeringsalliansen som hand i handske.
Vem som helst kan bli framgångsrik. Ingen behöver hamna i utanförskap.
"Beige Beige skiftnyckel" kommer att bli en kioskvältare.
TV-serien i 59 avsnitt får sin premiär våren 2009 på TV3.
En klassiker som kommer att dra in åtskilliga miljoner i reklampengar.
De medverkande skådespelarna kommer att att tjäna mindre än om de
sitter kassan på ICA eller kör taxi.
Medan TV3s aktier skjuter i höjden.
För att få rätt förhandsreklam kommer produktionsbolaget
att se till att den ena huvudrollsinnehavaren - Vera och Rolles unge -
två veckor innan premiären blir häktad för narkotikainnehav.
Medan hon som spelar den äkta Angelique viker ut sig på motorhuven
till en Ferarri i den subtila kulturtidskriften Slitz.
torsdag 13 november 2008
SLÅ HÅRT, SLÅ RÄTT
Anekdot från Danderyd:
"Det kom en tiggare fram till mig på Drottninggatan. Han sa:
-Jag har inte fått en tugga på flera dagar.
Så jag bet honom i armen."
Nu visar det sig att denna tanke spridit sig utanför överklassens domäner.
På radion hör jag idag följande nyhet:
FRÄTANDE GIFT HÄLLDES I KASSERAD MAT
Personalen i en Lidl-affär i Solna tröttnade på att hemlösa letade efter mat i butikens sopcontainrar.
För att få dem att sluta hällde man frätande rengöringsmedel över matresterna.
Enligt lokaltidningen Mitt i Solna var det förra veckan som en av de anställda på Lidl-butiken fick nog av de hemlösas matletande och tog till drastiska åtgärder.
Frätande rengöringsmedel hälldes över soporna .....
( Från Dagens Eko, SRs hemsida torsdag 13 november 2008)
-----------------------
Okej.
Varför inte mota Olle i grind?
Jag föreslår att Lidl:s personal ger sig ut på nätterna och häller frätande gift direkt på sovande hemlösa.
Då ger dom nog fan i att försöka dämpa sin hunger genom att rota i bortkastad mat.
"Det kom en tiggare fram till mig på Drottninggatan. Han sa:
-Jag har inte fått en tugga på flera dagar.
Så jag bet honom i armen."
Nu visar det sig att denna tanke spridit sig utanför överklassens domäner.
På radion hör jag idag följande nyhet:
FRÄTANDE GIFT HÄLLDES I KASSERAD MAT
Personalen i en Lidl-affär i Solna tröttnade på att hemlösa letade efter mat i butikens sopcontainrar.
För att få dem att sluta hällde man frätande rengöringsmedel över matresterna.
Enligt lokaltidningen Mitt i Solna var det förra veckan som en av de anställda på Lidl-butiken fick nog av de hemlösas matletande och tog till drastiska åtgärder.
Frätande rengöringsmedel hälldes över soporna .....
( Från Dagens Eko, SRs hemsida torsdag 13 november 2008)
-----------------------
Okej.
Varför inte mota Olle i grind?
Jag föreslår att Lidl:s personal ger sig ut på nätterna och häller frätande gift direkt på sovande hemlösa.
Då ger dom nog fan i att försöka dämpa sin hunger genom att rota i bortkastad mat.
onsdag 5 november 2008
JAMES BOND ÄR ALDRIG SJUKSKRIVEN
Den nya Bondfilmen heter Quantum of Solace.
Det låter ungefär som en dyr hudkräm.
-Vill du verkligen ha Oil of Ulay? Varför inte prova Quantum of Solace i stället....?
Filmbolaget har valt att inte översätta titeln. Vilket man kan förstå.
Quantum of Solace betyder ungefär ”En gnutta tröst”.
Den titeln skulle passa bättre till en snyftare där Meryl Streep går i terapi hos Jonny Depp.
Gudarna ska veta att det är svårt att översätta James Bond. Redan när den första filmen kom 1962 höll det på att gå käpprätt åt pipsvängen.
Filmen hette ”Doctor No” - vilket så småningom blev ”Agent 007 med rätt att döda”. En helt okej titel.
Men först hade något ljushuvud på biografkedjan Sandrews översatt titeln utan att se filmen.
Så affischer trycktes upp - där Doctor No på svenska blev:
”Vi vill inte ha någon läkare”
Misstaget upptäcktes innan premiären och nya affischer fick tryckas upp.
Lite synd att ”Vi vill inte ha någon läkare-mannen” inte fick uppdraget att texta kommande James Bond-filmer.
Redan i ”Agent 007 med rätt att döda” dök det första av många svåröversatta personnamn upp.
Ursula Andress spelade den sköna och förföriska ”Honey Ryder”.
Hon hade på svenska kunnat få heta ”Honungsryttarinnan”.
Vilket låter mer som en filmtitel från Ingmar Bergmans mer erotiska period.
Redan från början dök också spionchefen M:s vassa sekreterare upp. Hon heter alltså Miss Moneypenny.
På svenska skulle det bli ungefär Fröken Penningaöre.
Ensamstående morsa till Moneybrothers svenska alterego Pengabrorsan, kanske?
En enda James-Bond-kvinna har fått äran att få hela filmen uppkallad efter sig. Och hon är faktiskt svenska: Maud Adams från Luleå.
Hennes rollfigur hette som filmen - nämligen ”Octopussy”
Det var tur att den titeln inte översattes. Vad skulle det bli?
”Åtta-snippan”, kanske.
Vi har haft fler svenska så kallade Bond-brudar.
Britt Ekland spelade mot Roger Moore i ”Mannen med den gyllene pistolen” Britts rollfigur hette ”Miss Mary Goodnight”.
Efternamnet - Godnatt - blev sen en varudeklaration på fröken Eklands fortsatta karriär som skådespelerska..
Det finns alltså otaliga spännande namn på Bond-brudar.
Vad sägs om snyggingen i ”Man lever bara två gånger” som heter Kissy Suzuki. Vilket på svenska kunde bli ”Pussande Mopeden”.
Sean Connerys sista film som James Bond heter ”Diamantfeber” Där dyker den fascinerande kvinnan Plenty O´Toole upp.
Kanske skulle hon ha hetat ”Många Verktyg” här i Sverige.
Och jobbat som agent åt Claes Ohlsson.
En annan minnesvärd Bond-brud var Log Cabin Girl - Stock-stugeflickan .
Eller vad sägs om Doctor Molly Warmflash.... ja, det betyder inte Varmkött. Warmflash betyder Varmflamma i det här fallet.
Andra underliga namn på kvinnor i Bond-filmer är Professor Inga Bergstrom, Doctor Christmas Jones samt Bibi Dahl.
Den sista låter väl inte som en femme fatale från ”Ur dödlig synvinkel” utan mer som:
”Försäkringskassan, Bibi Dahl! Känner ni er sjuk? Det tror vi inte på! ”
Ja, ända sedan Doctor No höll på att få heta ”Vi vill inte ha någon läkare” så har det varit knepigt att översätta James Bond till svenska. Därför man har valt att på senare tid behålla originaltitlarna.
Ingen har heller vågat sig på att översätta James Bonds informella smeknamn:
Mr Kiss Kiss Bang Bang.
Tur är väl det.
Det låter ungefär som en dyr hudkräm.
-Vill du verkligen ha Oil of Ulay? Varför inte prova Quantum of Solace i stället....?
Filmbolaget har valt att inte översätta titeln. Vilket man kan förstå.
Quantum of Solace betyder ungefär ”En gnutta tröst”.
Den titeln skulle passa bättre till en snyftare där Meryl Streep går i terapi hos Jonny Depp.
Gudarna ska veta att det är svårt att översätta James Bond. Redan när den första filmen kom 1962 höll det på att gå käpprätt åt pipsvängen.
Filmen hette ”Doctor No” - vilket så småningom blev ”Agent 007 med rätt att döda”. En helt okej titel.
Men först hade något ljushuvud på biografkedjan Sandrews översatt titeln utan att se filmen.
Så affischer trycktes upp - där Doctor No på svenska blev:
”Vi vill inte ha någon läkare”
Misstaget upptäcktes innan premiären och nya affischer fick tryckas upp.
Lite synd att ”Vi vill inte ha någon läkare-mannen” inte fick uppdraget att texta kommande James Bond-filmer.
Redan i ”Agent 007 med rätt att döda” dök det första av många svåröversatta personnamn upp.
Ursula Andress spelade den sköna och förföriska ”Honey Ryder”.
Hon hade på svenska kunnat få heta ”Honungsryttarinnan”.
Vilket låter mer som en filmtitel från Ingmar Bergmans mer erotiska period.
Redan från början dök också spionchefen M:s vassa sekreterare upp. Hon heter alltså Miss Moneypenny.
På svenska skulle det bli ungefär Fröken Penningaöre.
Ensamstående morsa till Moneybrothers svenska alterego Pengabrorsan, kanske?
En enda James-Bond-kvinna har fått äran att få hela filmen uppkallad efter sig. Och hon är faktiskt svenska: Maud Adams från Luleå.
Hennes rollfigur hette som filmen - nämligen ”Octopussy”
Det var tur att den titeln inte översattes. Vad skulle det bli?
”Åtta-snippan”, kanske.
Vi har haft fler svenska så kallade Bond-brudar.
Britt Ekland spelade mot Roger Moore i ”Mannen med den gyllene pistolen” Britts rollfigur hette ”Miss Mary Goodnight”.
Efternamnet - Godnatt - blev sen en varudeklaration på fröken Eklands fortsatta karriär som skådespelerska..
Det finns alltså otaliga spännande namn på Bond-brudar.
Vad sägs om snyggingen i ”Man lever bara två gånger” som heter Kissy Suzuki. Vilket på svenska kunde bli ”Pussande Mopeden”.
Sean Connerys sista film som James Bond heter ”Diamantfeber” Där dyker den fascinerande kvinnan Plenty O´Toole upp.
Kanske skulle hon ha hetat ”Många Verktyg” här i Sverige.
Och jobbat som agent åt Claes Ohlsson.
En annan minnesvärd Bond-brud var Log Cabin Girl - Stock-stugeflickan .
Eller vad sägs om Doctor Molly Warmflash.... ja, det betyder inte Varmkött. Warmflash betyder Varmflamma i det här fallet.
Andra underliga namn på kvinnor i Bond-filmer är Professor Inga Bergstrom, Doctor Christmas Jones samt Bibi Dahl.
Den sista låter väl inte som en femme fatale från ”Ur dödlig synvinkel” utan mer som:
”Försäkringskassan, Bibi Dahl! Känner ni er sjuk? Det tror vi inte på! ”
Ja, ända sedan Doctor No höll på att få heta ”Vi vill inte ha någon läkare” så har det varit knepigt att översätta James Bond till svenska. Därför man har valt att på senare tid behålla originaltitlarna.
Ingen har heller vågat sig på att översätta James Bonds informella smeknamn:
Mr Kiss Kiss Bang Bang.
Tur är väl det.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)